法国有句谚语：“世界上用得最普遍的名词是朋友，最难得到的也是朋友。”
朋友说长很长，有的人认识了就是一辈子；友谊说短也短，有的人昨天还亲密无间，今天就形同陌路。
友情的长度，往往取决于你做事的尺度。
做事没分寸，再深的友谊也会被耗尽；就算关系再好，也千万别做这5件事。
——朋友不想说，你就不要问。
上大学时，班上有个同学嘴特别碎，对别人的事总是特别关心。
看见别人考完试脸色不好，还问别人考了多少分；得知谁失恋了，就跑去问人家为什么要分手；听说谁家出事了，也必定跑去问出了什么事……
别人不愿回答，他却不肯放弃：“我这是关心你啊，咱们关系那么好，有什么事不能说的？”
久而久之，大家都怕了他，不愿跟他说话。
每个人心中都有不愿被别人涉足的角落，有些事情别人不跟你说，自然是不希望你知道，也不需要你知道。
如果还厚着脸皮不断追问，不仅别人不舒服，自己也是自讨没趣。
高尔基曾说：“最好的朋友是那种不喜欢多说，能与你默默相对而又息息相通的人。”
他想说，不需要你多问，他也会来找你倾诉；他不想说，你问得越多，他只会越反感。
要是不懂别人的心，那就管好自己的嘴。
不该问的别问，不该管的事别管，给彼此留下一点空间和体面，才是最好的关心。
——朋友的朋友，跟你毫无关系。
大白和小李都是我的朋友，他们之间并不认识，只是在我的生日聚会上见过一面，出于礼貌加了微信。
后来，小李听说大白是个设计师，便让我出面找大白免费设计海报。
我没答应，他便生气地说：“你的朋友就是我的朋友，既然大家都是朋友，帮个忙有什么不行的？”
然后，他居然主动找了大白，自顾自地提了一大堆要求。
大白对我吐槽说：“他是不是对我和他的关系有什么误解啊？一上来就噼里啪啦的，我跟他有这么熟吗？要不是看在你的面子上，我早把他拉黑了！”
有的人常常会有一种误解，认为朋友的朋友就是自己的朋友，所以不分青红皂白地跟他们套近乎、攀交情，甚至找他们帮忙，结果碰了一鼻子灰。
毕淑敏曾说：“友谊的不可传递性，决定了它是一部孤独的书。友谊之链不可继承，不可转让。”
友谊是一对一的感情，不是可以共享的物品。朋友的朋友，其实跟你没有半毛钱关系。
——朋友的伴侣，轮不到你嘘寒问暖。
同事大强有个朋友，不知道从哪加了大强女朋友的微信，然后常常在人家朋友圈下边嘘寒问暖。
大强一开始还不知情，有天看了朋友圈的评论才知道他们加了好友。
女朋友说：“这个人说他是你好朋友，我就通过了。没想到他总是给我发早安晚安。”
大强气得去质问这个朋友，结果他一脸无辜道：“我是因为跟你关系好，才跟她聊天的，我又没对她做什么，你也太小心眼了吧？”
朋友之间尚且要有边界感，跟朋友的伴侣，更是应该主动保持距离。
这不仅是做人的自觉，更是对朋友最基本的尊重。
即使你没有那方面的心思，也该懂得瓜田李下的道理，要主动避嫌。即使你没有恶意，也可能给他们造成不必要的误会和矛盾，影响人家的感情。
真的希望朋友好，默默地祝福他们就够了。
毕竟，朋友的伴侣，自有你的朋友来呵护，还轮不到你来嘘寒问暖。
——朋友没答应的事，就不要自作主张。
记得刚毕业时，我租了一个很小的房子，生活很不方便。
有天晚上，一个关系不错的同学给我打电话，说自己就在我们小区门口，想来我家借住一晚。
一进门，他就一下扑到我的床上，又说自己租的房子到期了，没找到合适的房子，想来借住几天。
接下来的几天，他随便动我的电脑，翻我的冰箱，穿我的衣服，把家里弄得一团糟，就是不提什么时候搬走。
他嘴里还说：“咱俩谁跟谁啊，我是把你当自己人才这么随便的，你不会介意吧？”
说实话，他未经商量就跑过来住，已经严重影响了我的正常生活。虽然以前关系不错，但再好的关系，也经不起这样的折腾。
有些人觉得，好朋友就应该不分彼此，不用商量，不用客套，越随便越好。
但是，别人帮你是情分，不帮你是本分。找别人帮忙时，还是客气一点为好。
朋友间的互助，是建立在相互尊重体谅的基础上的，而不是理所当然的义务。
朋友没答应的事，就不要自作主张；凡事要适可而止，别不把自己当外人。
马克思曾感叹：人生离不开友谊，但要得到真正的友谊才是不容易；友谊总需要忠诚去播种，用热情去灌溉，用原则去培养，用谅解去护理。
人生在世，交个朋友不容易，没有理由不去珍惜。
其实，越是关系好的朋友，越应该有分寸，不要以为认识久，就可以不带脑子，说不该说的话，占不该占的便宜。
不要仗着关系好，就肆意介入朋友的私事，干涉朋友的生活。
人与人之间，保持恰当的距离，才能细水长流。
愿我们都能做一个让朋友舒服的人，拥有更多相伴一生的朋友。
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